各科老师最经典的搞笑段子，看完忍住不笑的，算你厉害！

期末考试即将来临，对于老师们来说，这意味着复习阶段更加辛苦了，分享点轻松的内容给您。希望您看到这篇各科老师的经典段子短文时，能够会心一笑。

语文老师

一次语文课，老师提问：“文中一共写了几件事？这两件事有什么联系？” 一同学严肃的说 ：“老师，你的问题已经出卖了你。”

有次上课，老师点名。

老师：“岚杨洋”

班上立刻就顿了一下，马上就爆笑。

老师接着又叫了一声，又说了一句：“莫非睡着了”。

小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”倪老师“被我”也气得发羊羔病主院了！ 

数学老师

一次去打球，遇到了数学老师，他打球我算分。过了一会，我故意把分算错了，老师一声大吼：“你数学跟猪学的啊？”

老师问小朋友：“十二个小朋友分九个苹果，怎么办？”

一个小朋友说：“把三个苹果扔到垃圾堆，剩下六个每个人分半个苹果。”

另一个小朋友说：“掐死三个多余人。”

卖水果的家长 

小明正在做数学作业，他的爸爸正在打麻将。 

小明：爸爸，“两两相交”是嘛意思？ 

爸爸：嘛玩意儿？两两香蕉？不就是二两香蕉吗！ 

英语老师

有一次在一个西餐厅里吃饭，吃完时他用很标准的英文说：“Waiter，billplease！（服务员，买单！）”结果那个服务生跑去厨房，对着一位厨师大叫：“喂！比尔，外面有人找你！”

化学老师

化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。”

老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？”

物理老师

物理考试完，老师拿着一打批改好的卷子说：“看看你们这题都是怎么答的啊？问：为什么游完泳上岸的时候会觉得冷？水蒸发吸热啊！讲过多少次了？这哪几位大神写的答案？！答：岸上风大！”

生物老师

生物老师问我们：“大家知道多吃辣椒对身体不好，当我们吃进去了辣椒，它小肠里被吸收，会变成什么呢？”这个我们都不知道，因为我们又没学过。

但是有位同学说他知道，他说：“老师，我知道。”此刻老师正想他竟然知道，认真的倾听着。于是那位同学说：“辣椒吃到小肠里，小肠吸收，会变成腊肠”。

生物老师讲豆子的种植，小明摸着脸蛋发呆。

老师问他：“豆子什么时候发芽？”

小明说：“青春期。”

老师知道他走神了，再问他：“在哪里发芽？”

他说：“在脸上。”

老师又问：“谁种的？”

他说：“问那么多弱智问题，我的父母亲种的。”

历史老师

昨天胃疼，想吐。上午历史考试，考到一半，憋不住吐了。历史老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心？”

政治老师

老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”一个同学回答道：“死人。

班主任

以前班主任不让带手机，管得还特别严。有一次，上晚自习呢，老师没来，于是大家祭起各种神器娱乐，其乐融融。

说时迟，那时快，只听得“嘭”的一声巨响，班主任一脚给门蹬开了，反手秒速关灯，整个动作一气呵成，全班惊愕。于是脸上反光的同学全被带走了……

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